Ein Angler gibt mächtig an! "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken". "Da hast du wohl einen Wal gefangen", fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig, "einen Wal? Die nehme ich als Köder!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich, "diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal drauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler, "ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinen Nachbarn zu, "Hans, kennst du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste, "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben!" Sagt der zweite, "Das ist ja noch nichts, ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt, "Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die anderen, "Was ist daran Faul?" "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Sind zwei Angler sind in aller Frühe mit dem Boot hinaus gefahren und fischen schon seit mehr als drei Stunden ohne Erfolg. Da sagt der eine: "Beisst heute nichts". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
 
Ein Kutter mit Hochseeanglern fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter, bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt. "Wer ist das?", möchte einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint der Kapitän, "aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen." 

"Als ich neulich hier geangelt habe, ist mit ein Euro ins Wasser gefallen. Ein paar Tage später habe ich an derselben Stelle wieder meine Angel ausgeworfen und einen großen Barsch gefangen. Als ich zu Hause den Barsch ausnehme, was erblicke ich da?" "Etwa den Euro?" "Nicht ganz – 80 Cent kamen raus!" "Und wo sind die 20 Cent geblieben?" "Die hat der Barsch wahrscheinlich an der Schleuse bezahlt um durchzukommen!" 

Der Sohn zum Vater: "Komm schnell ins Wohnzimmer, Mutter liegt ohnmächtig auf dem Boden. Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket liegt neben ihr." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."

Ein Mann rennt am Fluss entlang. Er stoppt bei einem Angler und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Jau", sagt der Angler, ''just vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!" 

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!" 

"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" - "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half." 

Fliegt ein Kuckuck über den Pazifik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hi!", sagt der Hai: "Kuckuck!"

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen.   "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet...?

"Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Siefel raus, der andere einen Hut. Sagt der erste: , Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer. "

Sitzen 2 Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschliessen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine:"Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere."Kein Wunder, der hat ja auch noch Schlittschuh an!!"

"Was tust du denn in das Aquarium?" "Natürlich Wasserflöhe." "Bist du gemein! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen."

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?" Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!"

Fragt der Passant den Angler: ''Beißen Sie?'' Darauf der Angler: ''Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."

"Sag mal Vater, schlafen die Fische auch?" - "Natürlich! Dazu haben sie ja das Flußbett!"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."...

Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich Doornkaat!" Das sehen zwei junge Frauen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre. In ein Glas pinkeln und es dann auch noch leer trinken. Er sagt: "Das ist Doornkaat!" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die beiden es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Das könnte ihr meine Lieben, aber von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen. Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar."

Der Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Eigentlich müsste unser Pfarrer jetzt seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt mit dem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf seine bisher größte Forelle. Oben im Himmel beschweren sich die Engel beim lieben Gott: "Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?" Darauf antwortete Gott: "Belohnung? Sicherlich, es ist ein großer Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die größte Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?"

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
"Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker." 

Ein Angler angelt neben einem Tennisplatz, steht zwischendurch auf und bückt sich nach irgendwas.
Als er abends mit dicken Hosentaschen an mir vorbeikommt, frage ich ihn:
" Was hast du denn da?" Er antwortet :" Tennisbälle " ich: " Au, das tut weh, ich hatte mal einen Tennisarm "

Zwei Männer sitzen im Boot und angeln. Die beiden haben einen richtig guten Fang, da meint der eine: "Die Stelle müssen wir uns unbedingt merken," und ritzt dabei ein Kreuz in die Bootsplanken. Dann wird es langsam dunkelnund sie rudern wieder zum Bootsverleih. Dort angekommen meint dann der andere: "Aber was machen wir, wenn wir nächstes Mal nicht das gleiche Boot bekommen?"

Drei Mönche sitzen in einem Boot und angeln. Nach einer Weile gehen einem der Mönche die Würmer aus. Er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot, läuft über das Wasser zum Ufer, holt ein paar Würmer, läuft über das Wasser zum Boot zurück, setzt sich und angelt weiter.Nach einer Weile gehen dem nächsten Mönch die Würmer aus. Der legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot, läuft übers Wasser zum Ufer, holt ein paar Würmer, läuft über das Wasser zum Boot zurück und angelt weiter.
Nach einer Weile gehen dem dritten Mönch die Würmer aus. Er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot und versinkt wie ein Stein.
Meint der erste Mönch zum anderen: "Gottvertrauen hat er ja ..." - "Ja, hat er", meint der andere Mönch, "aber er weiß nicht, wo die Pfähle stehen."

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, legt Anker an und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. "Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?" - "Ich lese", antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." - "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch", gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: "Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen", erwidert die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...?!" Die Frau schnappt zurück: "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

"Herr Ober, hier auf der Karte steht - Kaviar -, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

"Liebst du mich eigentlich noch, August?" "Na klar, Erna. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit dir so rumsitzen und mich langweilen."

Unterhalten sich 3 Knastis. Alle haben lebenslänglich.
Der Erste: "Ich habe lebenslang erhalten weil ich meinen Chef umgenietet habe, war ein Mobber, nur Stress, hat's mir halt gereicht."
Der Zweite: "Meine Frau, ein Drachen, 'mach dies, mach das', niemals zufrieden , Stress ohne Ende, da hat's mir halt gereicht, bin leider erwischt worden."
Der Dritte: "Nun, ich habe schwarz geangelt."
Die anderen beiden: "Nanu, dafür kriegt man doch nicht lebenslang?"
Der Dritte: "Doch, ich schon, hatte Pech gehabt."
Die anderen Beiden: "Wie hast Du denn geangelt?"
Der Dritte verschmitzt:" na ja, mit elektrischen Strom."
Die anderen Beiden: "Hast Du denn wenigstens was gefangen?"
Der Dritte: "Na ja, 3 Plötzen und zwei Sporttaucher."

Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." "Und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen."

Geht ein Versicherungsvertreter die Straße entlang und denkt "Eine Versicherung noch und ich krieg die Prämie!"
Er geht an ein Haus und klingelt. Als keiner aufmacht klingelt er wieder und denkt "Seltsam, alles hell erleuchtet, da muss doch einer da sein."
Neugierig schleicht er ums Haus und zieht sich am Balkon hoch. Er schaut in ein Fenster und denkt er sieht nicht richtig: Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann, die Frau macht eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im A... und den anderen im Aquarium.
Der Vertreter rennt über die Strasse, geht in eine Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier. Da fragt der Wirt was los sei, er wirke so verstört. Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte. Darauf meint der Wirt, dass das ganz normal sei.
Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich untenrum rasiert, sagt sie ihrem Mann damit, er soll den Rasen mähen. Und der antwortet dann meist: "Leck mich am A..., ich geh angeln!"

Zwei alte Damen baden nackt in einem See. Plötzlich zuckt eine der Damen zusammen. Fragt die andere: "Was hast du denn?" Antwortet die andere: "Ich glaube mir ist eben ein Aal durch die Lappen gegangen!"